Нужно ли каждому человеку иметь опыт самостоятельной жизни до того, как у него появятся серьезные отношения? Мнения на этот счет расходятся. Одни считают, что жизнь в одиночестве помогает лучше понять себя. Другие скажут, что проще съехать от родителей сразу к партнеру и учиться жить вместе, чем быть одному и после свадьбы менять все свои привычки. «Зеркало» поговорило с беларусками, которые никогда не жили одни, о том, как сложилась их жизнь и хотели ли бы они что-то в ней изменить.
Все имена в тексте изменены.
«Теперь я могу закрыться в комнате и полностью погрузиться в себя»
Сейчас Валентине 30. Шесть лет назад она переехала из родительского дома сразу в квартиру к Александру.
— До 24 лет у меня даже не возникало мысли съехать от родителей и начать самостоятельную жизнь. Хоть в университете я уже начала работать, но все равно у меня не было четкого понимания, «кем я хочу стать, когда вырасту». Я думала, раз с родителями жить хорошо, уютно и сыто, значит, зачем что-то менять, — рассказывает Валентина. — Мне всегда казалось, что люди в одиночку квартиры не снимают, а это делают только пары, которые уже строят серьезные отношения. Вот так я и «дождалась» своего Сашу, познакомившись с ним на корпоративе.
Валентина говорит, что между ними «сразу же пролетела искра» и после первых свиданий они «официально стали встречаться». А жить вместе пара начала уже три недели спустя, когда после очередной ночевки у Саши его партнерша «решила расставить все точки над і».
— Я уже и так почти жила у него, а к родителям только иногда ездила поспать, — вспоминает Валентина. — Из-за того, что мой окончательный переезд был спонтанным, у меня не было времени прочувствовать, насколько это значимое событие. Тогда я восприняла переезд скорее как способ комфортно поддерживать отношения с партнером. Тем более и родители спокойно приняли мое решение, сказав, что я всегда смогу вернуться, если вдруг что-то пойдет не так.
Квартира, в которую переехала Валентина, принадлежала Александру. Из-за этого наша собеседница решила взять на себя все обязанности по дому и «в быту больше подстраиваться и не возникать». Валентина подчеркивает, что ее партнер на этом не настаивал — скорее она считала, что в этой ситуации «так делать правильно».
— Наш совместный бюджет был устроен так: еду и товары для дома мы оплачивали поровну, а за коммуналку платил Саша. Потом ситуация поменялась, когда меня уволили с работы примерно через два месяца после переезда, и я стала еще меньше вкладываться деньгами, — рассказывает Валентина. — Поэтому начало нашей совместной жизни прежде всего мне запомнилось тем, что я чувствовала себя очень неловко. Мне казалось, что я будто сижу на шее у почти чужого человека в его же квартире. Хотя Саша ни разу не устраивал мне скандалы по этому поводу, а просто любил и уважал меня.
Валентина вспоминает, что первые месяцы после увольнения она расходовала «остатки своей финансовой подушки», а после брала подработки, чтобы иметь хоть небольшой, но свой доход. Через полтора года все же получилось найти постоянное место. После этого Валентина «начала чувствовать себя спокойнее и увереннее».
— На вторую годовщину совместной жизни Саша сделал мне предложение, и вскоре мы поженились. И вроде все должно было быть хорошо, но примерно в конце первого года брака я стала периодически ловить себя на мысли, что я эмоционально зависима от мужа, — говорит Валентина. — Первый раз я это заметила, когда Саша поехал в командировку, а я почувствовала какую-то необъяснимую тревогу: не понимала, чем занять себя в пустой квартире. Потом, когда ему опять нужно было уехать, эта ситуация повторилась. Мне было тревожно, что я одна и что не понимаю, чего хочу.
Тогда Валентина, как она сама вспоминает, задумалась о психотерапии. Ее испугало, что из-за тревожных мыслей во время отсутствия мужа она почти перестала спать и постоянно чувствовала себя «неудачницей, которая ничего не добилась в жизни, а стала просто женой».
— Сначала я думала, что смогу помочь себе медикаментами, но потом поняла, что те же антидепрессанты — лишь первая линия поддержки, а чтобы качественно изменить ситуацию, нужно проработать свои переживания с психологом, — рассуждает Валентина. — Спустя год и трех психологов мне удалось найти своего специалиста. С ним мы выяснили, что если бы я пожила одна до начала отношений, то была бы более осознанным и менее склонным к эмоциональной зависимости человеком. Поэтому время от времени мне хочется пожить одной, чтобы получше себя узнать.
Правда, мужу о своем желании Валентина не говорила. Она уверена, что в паре «раздельную жизнь» организовать невозможно. К тому же, по ее мнению, любому человеку в отношениях иногда хочется пожить отдельно, и «в этом нет ничего такого».
— Поскольку мысли о самостоятельной жизни — это всего лишь мысли в формате «а что, если бы», то я решила, что буду узнавать себя с помощью терапии. Раз я не думаю расставаться с Сашей, то остается осознанно развиваться и больше прислушиваться к себе уже в браке, — говорит Валентина. — В первые годы совместной жизни я не могла сказать мужу, что меня не нужно трогать и что я хочу побыть одна, когда у меня был плохой день. Сейчас я уже позволяю себе быть «плохой»: могу закрыться в комнате и полностью погрузиться в себя, думая только о своих чувствах, переживаниях и потребностях, а не переключаться на него. Хочется верить, что в будущем я почувствую себя отдельным полноценным человеком, а не половинкой своего партнера.
«Просто не понимаю, как можно отказаться от совместной жизни со своим человеком»
В 2014 году 16-летняя Елена познакомилась во «ВКонтакте» с 21-летним Николаем. По ее словам, год они «просто дружили». А когда Елене исполнилось 17 лет, отношения стали романтическими.
— Только в 18 лет я начала оставаться у Коли на выходные. Правда, тогда он жил с родителями, но у его семьи был большой загородный дом, поэтому всех это устраивало, — рассказывает Елена. — В какой-то момент мы решили, что нам будет комфортнее не разъезжаться до следующих выходных. Ни мои родители, ни его против не были. Поэтому начать жить вместе нам было очень просто. К тому моменту мы оба уже работали. Для этого я после школы сразу поступила в университет на заочное отделение.
Елена говорит, что притирки с выяснением отношений у них не было, ведь они «довольно неконфликтные люди». Если возникал какой-либо бытовой вопрос, то они решали его «через обсуждение, без битья посуды и криков». Например, Николай мог иногда «зависнуть в ноутбуке до глубокой ночи», а поскольку рабочий стол был в их общей комнате, это мешало Елене высыпаться. Тогда пришлось договориться, что ее партнер будет задерживаться за компьютером только по выходным.
— Единственной сложной вещью в совместной жизни для меня оказалось то, что мы не сразу сняли отдельную квартиру, а еще год после моего переезда жили с родителями Коли, — признается Елена. — Они прекрасные люди и очень меня любят, но я росла в семье, где все интроверты, которые между разговором за чашкой чая и молчаливым чтением в одиночку выберут второе. Родители Коли более общительные, поэтому мне было тяжеловато с ними. Еще я понимала, что живу в их доме и, значит, по их правилам. Хоть мы никогда не конфликтовали, я с нетерпением ждала переезда в свою квартиру.
Елена отмечает, что, как только они с Николаем стали жить отдельно, она поняла, что готова «делить дом именно с этим человеком всю оставшуюся жизнь». Когда Елене было 21, они с Николаем поженились.
— Раньше еще, до брака, мне было интересно, как это — жить одной, так как у меня никогда не было этого опыта. Но потом я поняла, что такую жизнь я воспринимала как возможность делать, что хочешь и когда хочешь, — говорит Елена. — Мы же друг друга никак не ограничивали. Например, если кто-то хочет гулять с друзьями всю ночь, то не услышит возражений. Видимо, поэтому у меня никогда не возникало желания бросить Колю. Я просто не понимаю, как можно отказаться от совместной жизни со своим человеком.
Елена, которой сейчас почти 30 лет, признается, что никогда не жалела о том, что съехалась с Николаем еще в 18. Она уверена, что ничего не потеряла, ведь «тусовки, путешествия и поиски своего стиля» у нее все равно были.
— Еще за что я особенно благодарна мужу — отсутствие в моей жизни непонятных отношений с эмоциональными качелями, на которые я насмотрелась у подруг, — признается Елена. — Также я не жалею, что у меня в принципе не было опыта жизни без отношений. Да, есть мнение, что это единственный шанс узнать себя. Но я думаю, что независимо от того, есть у тебя отношения или нет, ты можешь изучить свои потребности и интересы. Более того, я думаю, что именно в здоровых отношениях человек приобретает больше, чем имел бы без них.
В 2022 году пара уехала из Беларуси. Елена признается, что еще до «всех печальных событий» она понимала, что не хочет растить будущих детей в родной стране из-за того, как устроена система образования. Вдобавок идея о том, что можно жить у моря и в теплом климате, жила в Елене практически с детства.
— В новой стране наши отношения обострились: мы оба как-то закрылись в себе. Муж сразу смог найти работу, а я училась и не могла работать. Нам обоим было трудно из-за стресса после переезда, никто из нас не мог остановиться и выдохнуть, — вспоминает Елена. — Но даже тогда мы решили, что нам важно проводить время вместе, пускай и за молчаливым просмотром фильма.
Иногда супруги все же живут раздельно, когда Николай уезжает в длительные командировки. Елене даже такие расставания не очень нравятся, ведь она «очень привыкла к своему партнеру».
— Но и тут я пробую находить свои плюсы, например, без мужа я могу спать в кровати по диагонали, — смеется Елена. — А так, во всем остальном это грустный для меня опыт. Какие бы друзья и работа у меня ни были, вечером очень хочется поговорить с любимым человеком в реальной жизни, а не по телефону. У мужа, кстати, такие же мысли по этому поводу. А значит, я всегда буду выбирать жить вместе со своим партнером, потому что он моя семья и самый важный человек в моей жизни.
А вот что говорят психологи
В период так называемого emerging adulthood (становления взрослости) — с 18 до 29 лет, когда человек ищет собственную идентичность, — ему важно научиться закрывать три основные психологические потребности: автономию, компетентность и поддержку среды. Однако путь к обретению автономии может быть разным.
На первом плане в этом смысле чаще оказываются финансовая независимость и карьерный рост. А самостоятельность и умение делать осознанный выбор важнее, чем видимые маркеры взрослости вроде отдельного от родителей проживания. Поэтому сам по себе факт переезда не делает человека автоматически более самодостаточным и готовым к серьезным отношениям или браку.
С точки зрения психологии для построения здоровых отношений именно опыт жизни в одиночку не критически важен. Гораздо важнее такие навыки:
- Умение оставаться собой в романтических отношениях. Исследования показывают, что ощущение автономности — то есть способности действовать в соответствии со своими ценностями и принципами — напрямую влияет на общую удовлетворенность отношениями.
- Способность «правильно» поддерживать друг друга и радоваться успехам близких. Поддержка, которая позволяет партнеру или партнерше чувствовать себя понятым и принятым и мотивирует разбираться с проблемой, укрепляет отношения и не вредит самооценке.
- Умение бороться со стрессом вместе. Независимо от того, что становится источником стресса: различие во взглядах, проблемы на работе или со здоровьем, — каждый из партнеров должен признавать стресс второго как опыт, от которого зависит состояние пары, и стараться преодолеть его вместе.
Поблагодарить за статью